Как похудеть без депрессий и стрессов

Пол чайной ложки имбиря перемолотого (лучше свежий потереть), одна столовая ложка зеленого чая. Развести с одним стаканом горячей воды дать покипеть двадцать семь секунд. Это магическое число у симоронистов означает удачу. Пить чай для снижения аппетита за полчаса до еды. Очень освежающий привкус придает  листок мяты, его лучше каждый раз добавлять в чашку, а не кипятить.

Когда я шла в Симорон, я шла за «халявой». Начиталась разной литературы и захотелось как там описано «насиморонить» квартиру, машину, дачу и мужика хорошего. Теперь мне понятно – Симорон – это гораздо больше, чем квартира-машина-дача. Это работа над собой. Постоянная планомерная работа по саморазвитию, самораскрытию. Да, делаются техники просто, но только тогда, когда уже натренируешься, освоишь. Радует то, что эта работа веселая, познавательная, радостная. «Чудеса», конечно, есть, но гораздо больше радуют изменения внутренние. Для меня сейчас почти ничего невозможного нет, а внутренние изменения, внутренний рост происходит с огромной скоростью. То, на что раньше я думала могут потребоваться годы, происходит за неделю-месяц. Плотность, насыщенность жизни, ее яркость такие, что вечером кажется – прошла неделя или год. И мне это очень нравится.

Отзывы

Вы только не пугайтесь, симорон и абсурд – это родственные понятия. Смотрите на жизнь позитивно!

Симорон – исполнение желаний

Произошла эта история года три назад, когда я впервые познакомилась с Симоронской системой. Тогда я и мой муж еще учились в институте, жили в коммуналке. Источником доходов были только наши мизерные стипендии да подработки мужа, который в те времена уже подавал надежды стать талантливым программистом. Естественно нашим «кормильцем» был персональный компьютер. Дорогие и современные по тем временам модели мы не могли себе позволить купить, поэтому стоял у нас «динозавр» 486-й модели. А программы, которые писал мой муж под заказ, зачастую требовали хорошего программного обеспечения, быстроты в исполнении. Поэтому вопрос об «апгрейде» компьютера стоял у нас весьма остро – мы копили деньги, откладывали со стипендий, но все так и не могли скопить нужную сумму. Цены тоже не стояли на месте. Тогда мы решили продать кому-нибудь свой компьютер, чтобы добавить вырученные деньги к скопленной сумме и все-таки как можно быстрее купить новый компьютер. Но наш «динозавр» никому был не нужен. Вконец отчаявшись, я предложила мужу посиморонить. Он всегда посмеивался над моими увлечениями и наотрез отказывался от симоронской помощи, считая ее полной ерундой, но тут необходимость нового компьютера была такой острой, что он согласился. Я проделала несколько техник, как нас учили и вышла на симоронскую рекомендацию для мужа: «Съешь таблетку от кашля». Ну что получилось, то получилось. Авторские рекомендации не оспаривают. Муж выполнять ее отказался: «Что я, больной какой-нибудь? Не буду я таблетки глотать!» Я ему объяснила, что необязательно делать все буквально… Можно, например, взять пряник и «назначить» быть его таблеткой от кашля, и с удовольствием потом слопать. Но мой муж опять занял позицию неверия и не захотел меня слушать. Ну что ж – вольному воля!

Знаете, я всегда считала себя немного закомплексованным человеком, после симоронских занятий стало много проще общаться, я стала больше шутить. Но как же я завидовала всякий раз тем, кто рассказывал, что удалось вовлечь в симоронское действо семью или друзей. Честно говоря, я думала, что никогда не смогу что-нибудь такое-этакое вытворить. И тут сама себя удивила, чем и спешу поделиться! Пару недель назад я решила без предупреждения заехать в гости к подруге. Вообще-то я без предварительного звонка не люблю появляться – мало ли что. Но тут оказалась совсем рядом с ней, а мобильный, как назло, разрядился – и не позвонишь. Чем автомат искать – проще все же нагрянуть неожиданно. И застаю такую картинку. Моя подруга дома, ее муж – тоже. Оба нервные, злые, а по всему дому – кастрюльки, тарелки чашки, банки с заготовками какие-то. Оказывается, они новую кухню заказали, со всякими там встроенными штучками и прочим. Старую кухню уже в комиссионный сдали и вот уже второй день ждут, когда же придут из фирмы - мерки снимать. Причем, каждый раз они оба с работы отпрашиваются, а мастер как сквозь землю. И самое смешное, что Артур, муж Аньки – подруги моей, умудрился уже и договор заключить, и даже аванс какой-то внести. В фирме сказали, что так быстрее сделают. И вот уже второй день, как мастера нет. «Вчера мы им целый день названивали, - рассказывает Аня, - они говорят – мастер выехал, а потом у него машина сломалась. Ждите, типа, как починится, так и приедет». Так ничем все и закончилось. И сегодня уже два часа назад должен был приехать другой мастер, и тоже – нет и нет. А в фирме телефон катастрофически занят…».

Гурангов Вадим, Долохов Владимир – Курс начинающего волшебника.
• В. Долохов, В. Гурангов  ”Трусы на люстру — деньги в дом. Энциклопедия абсурдных магических рецептов”
• Лисси Мусса (Алиса Муссо-Нова) “Кладовка”, “Курс сотворения счастливой судьбы, или Все гениальное – запросто!” и еще 40 книг по теме.

1. Сидим на диете. Если вам кажется, что вы немного не в форме, то вы можете сесть на диету. Для этого вам необходимо выбрать подходящую диету, например, Кремлёвскую, написать на бумаге маркером «Кремлёвская диета», положить этот лист с надписью на стул и сесть на него. Сколько сидеть на диете? Всё зависит от того, на сколько вы хотите похудеть – чем больше кг. вы хотите потерять, тем дольше вам придётся сидеть. Через 3 дня можете проверить результат.

В мае я побывал на двухдневном блиц-семинаре по первой ступени симоронского курса. Самым ярким событием для меня стали техники из серии "Театр одной куклы". Это было ЧТО-ТО! У меня впервые получилось взглянуть на себя со стороны и непросто со стороны, а сверху, откуда сразу можно находить решения любых проблем. Я как и положено, взял свою куклу и стал рассказывать свою историю: мол получаю мало, работаю до ночи, семья меня не видит совсем. А ко мне сразу ведущая подскакивает со своей куклой и говорит: «Ой, а покажите сколько вы получаете, только вы куклой все изобразите, посмотрите, как она у вас двигаться будет». Я давай куклиными рученками показывать, в стороны их разводить - и так это смешно получалось, будто я «стопарик» опрокидываю. А тут все участники семинара со своими куклами присоединились к сценке, куклу рассматривают, свою помощь предлагают. А на кукле моей шляпа такая прикольная. мне все говорят, так давай, снимай шляпу мы тебе сейчас денег набросаем. а я - не сниму, это рыбацкая шляпа, я в ней рыбу ужу. всем сразу захотелось посмотреть, как я рыбу ужу. Соорудили ( это все мы куклами делали) запруду. а я сам как занырну туда - ура-а-а, я вместе с карасями плаваю. И такое парение началось, я как карась нырял, потом пищал-мычал. вообщем дошел до нужной мне рекомендации… С той поры я частенько о своей первой симоронской подсказке вспоминаю. В ванне иногда такие заплывы устраиваю с воображаемыми карасями, а летом – так вообще раздолье, можно на речку к настоящим карасям съездить. Да, забыл сказать - я ведь работу поменял! Дома теперь бываю чаще и зарплата хорошая… Так что – спасибо!

Я обожаю всю нашу симоронскую компашку, помогающую друг дружке!

Очень хочется поделиться последними событиями. Моя собака, когда грызла кость, себе челюсть вывихнула. Случилось это в десять часов вечера. Поздно. Мы с мамой - в панику: сразу давай ветеринарные лечебницы обзванивать, нашли круглосуточную недалеко от дома. Вот только, как добраться, не знаем. Моя машина в гараже разобранная стоит, поэтому пришлось обзванивать приятелей, чтоб помогли с перевозкой пса. Однако, как назло, никого из друзей не мог застать. Вообщем, ситуация хреновая - собака бесится, челюсти ей не закрыть. Я пошел перекурить и наконец-то вспомнил: надо же посиморонить!

Симорон – это магия, но не такая серьёзная и помпезная, как белая и чёрная, а магия юморная, смешная, позитивная и даже абсурдная. Почему? Да потому, чтобы избавиться от мимических морщин. например, необходимо ладонями закрыть лицо и потом, как бы собирая морщины, отвести их к шее, талии, бёдрам и… направить их к одной большой – межпопной Правда интересно и весело? Несмотря на такой казалось бы абсурд, приёмы симорона работают!

Предлагаю для нашей темы взять наименее навороченный вариант симорона – Симорон Гурангова и Долохова.

Когда я въехала в новую квартиру, я уже занималась Симороном. Квартира у меня изначально была очень «мурчательной» (очень приближена к «авторству»), о чем я и не преминула сообщить большинству своих знакомых. И – полился поток гостей, желающих в этом удостовериться с помощью маятников, рамочек, оценить ее с точки зрения фен-шуй и тому подобных вещей. И надо сказать, что практически все мои «ясновидящие», «яснослышащие», «ясночувствующие» и т.п. друзья говорили, что и с их точки зрения квартира хорошая. Однако, один мой знакомый, который не первый год практикует работу с маятником, подошел к делу гораздо более внимательно и вытащив маятник долго ходил по квартире, удовлетворенно «хмыкая». И вдруг – остановившись напротив шкафа с гордостью заявил, что нашел «негативную» зону, и показал мне бешено крутящийся маятник. Мне маятник ни о чем не говорил, и я попросила уточнить. Выяснилось, что с точки зрения биоэнергетики там протекает какой-то негативный поток, который к тому же краем задевает мою голову во время сна, так как проходит и через мою кровать. В общем – как минимум, надо перестановку делать. А шкаф трехстворчатый, передвигать непросто, да под ним еще и обои не поклеены. В общем – некогда мне этим заниматься, да и неохота. Тут мысль в голову приходит. Говорю – давай проверим, как оно симороном уберется? Вытанцевала на Ясных этот угол, получила авторскую шпаргалку – «жующий котамбургер с зелеными листьями». Говорю – сейчас будешь зеленые листья изображать, а я – жующего котамбургера. «Зеленые листья», которыми он прикинулся, я в шкаф отправила. А сама котамбургером ходила вокруг шкафа, пожевывала, подмяукивала. Отыграли спектакль, я говорю: «Теперь бери маятник, проверяй». Проверяет – молчит маятник! Нет больше «плохой энергетики». Так она там больше и не появлялась. Хотя, мой знакомый каждый раз, приходя ко мне, в гости снова этот угол проверял. Кстати, мы потом неоднократно с моими друзьями эксперименты проводили. Найдут они какую-нибудь «зону» у себя, я с ней на Ясных поработаю, и – все – нет неблагоприятной зоны: ни маятник ее не показывает, ни рамочка.

У меня все проблемы отвалились. Даже попытки их вспомнить и опять попереживать не получаются. Жизнь двинулась по другому сценарию. Кроме одного. Никак не могу похудеть. Ужасная обжора. Даже проблему сформулировать не удаётся. Может подскажете какую-нибудь "расслабуху". Еще жду вторую часть занятий.

«Исповедь симорониста»